Um mês sem você. /dia 15.

meu primeiro desabafo: "meu amado, meu dindo, aquele que dividiu comigo o sonho da música, a paixão pelos sons, pelos ritmos, aquele que sempre esteve tão presente, mesmo morando longe, que nunca deixou de estar nos meus aniversários, de me ligar e tentar me explicar como tocar violão pelo celular, me mandou e-mails explicando tanto por escrito, esteve sempre tão disposto a me dar suporte pra conseguir o que eu mais queria: aquilo que você já tinha, que era o seu talento inegável. e eu achei que te amasse com todo meu coração, de um jeito que ninguém mais podia amar.. agora que te perdi, eu percebo que eu conseguia te amar MUITO mais, porque eu percebi que eu te amo desse jeito. de um jeito incondicional, que nunca vai mudar, não importando se agora só vou ver seu sorriso tão terno em meus sonhos e em minhas lembranças. porque, de qualquer forma, você é meu dindo, é parte de mim que não pode ser arrancada. e que faz um mal danado por saber que agora não vou mais ouvir a sua voz..já to chorando, então vou parando aqui. eu queria ter te dito o quanto eu te amo.. mas eu sei que você já sabe disso.." escrevi isso tudo na mesma semana que você se foi. demorou mais para eu perceber que tinha mesmo te perdido. faz pouco tempo na verdade.. mas dói tanto. é tão cruel a vida. você não precisava ter partido. agora que íamos começar as aulas de violão e que íamos ficar mais próximos, tiraram você de mim. e definitivamente a maior dor que poderia sentir no mundo foi essa. a que ainda sinto, para ser sincera. Porque a pior coisa do mundo foi ouvir, dia 15 de setembro: "Dessa vez, teu dindo não resistiu.. Ele faleceu" E fico tão chateada por não sonhar com você, por não sonhar mais, por todos dizerem que sonharam com você e eu aqui, sozinha. Me sinto vazia hoje, sem vontade de sair com os amigos, sem forças para fazer absolutamente nada. Amanhã vão fazer uma "missa" e eu nem tenho forças para ir. Não me preocupo com você ficando chateado. Sei que você ficaria furioso, se pudesse, por saber que eu te vi naquele dia. Tão terno e tão.. sem vida. Tão lindo e angelical como você sempre foi. meu dindo querido. Sei que você teria gritado que não era para eu te ver assim. Era assim que você me amava. Por mais que você estivesse sofrendo, eu não precisava ver, nem saber. E é tão irônico. Porque eu fui mesmo assim, mesmo sabendo que você detestaria, porque, sei lá.. Você sempre esteve presente em meus momentos importantes, nunca me deixou na mão. Eu não quis deixar você justo no nosso último "encontro". Não poderia ser assim. E eu fui. Foi a cena que mais me machucou na vida e, mesmo assim, eu esperava ver você sentando e dizendo "era brincadeira". Isso não aconteceu. E não vai acontecer. Essa dor eu vou ter que carregar por muito tempo, por toda a minha vida. A dor de perdê-lo. Você, que sempre dividiu comigo os sonhos.. E agora chegam para mim dizendo "vocês se parecem tanto.. tão sensíveis e tão talentosos" ah fico feliz por isso, porque agora vou realizar todos os meus sonhos por mim e, principalmente, por você. Agora somos dois em um só. Agora tenho o pingente da clave de sol que você tinha tatuado. O pingente está junto do outro de coração. Que é aonde eu te carrego... Em meu coração. É só um simples desabafo... Estou desabafando aqui todas as minhas dores, porque parece que tem uma nuvem em cima de mim e tudo o que tenho forças para fazer é desabafar e dormir por uma semana. Você faz tanta falta... Seria impossível descrever.